掠心小姐

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掠心小姐 第1章 离别 试读

我不知道自己到底怎么了。

我比任何人都明白，我是爱他的。

就算要我说得严谨点的话，我也是喜欢他的。

和他交往的这三个月以来，写日记也好，屏幕截图也好，我想把他所有对我的关切都不止留在我的记忆里，事实上哪怕是头脑发热，把东西删掉了不少，可只要是想找，脑子就会告诉你痕迹还存在于什么地方，然后手就想去翻了。

是一定能翻得到的。

可是他不知道那些事，他只是觉得我也许是喜欢他的吧，可是喜欢为什么要离开，在那天到来之前，其实已经打了无数次腹稿，如果他难以接受，那我便一句句去反驳他，可结果他什么也没问。

果然异地会让人感情变淡吗？

应该是说了什么的，好像又没说，我或许该录个音。

但分开似乎是我们都已经心知肚明，只是一直在等待一个和平的契机罢了。

我最怀念的，是每次好不容易和他见上一面，我都会在去车站的路上，买的那一束束的花，浅色的玫瑰，温暖的向日葵，还有桔梗。

每次待在花店的时候，都会在那里看好久，第一次在那的时候，心里有想过自己小时候也有过开花店的梦想。

但是过于奔波的生活，宠物和植物都不适合养。

舍友说，还以为男生收到的第一束花应该是在墓前，也不知道他是什么福气，居然能一而再再而三地收到女朋友送的花。

我那个时候也只是会傻笑吧。

他喜欢那些花吗？

我不知道，我也从没有问过他。

但是我好喜欢那些花，因为挑的样式其实都是我喜欢的，我并不知道他喜欢什么花，我也不知道他拿着花时是高兴多一点，还是尴尬多一点。

他送过我一次花，是在我们决定要在一起的时候。

那个时候我们也不在一个城市，他说，为了庆祝，订了束花。

当时我的手还在抖，还沉浸在表白成功的喜悦里，可是我的腿却跑得飞快。

高中毕业之后，我们作为朋友玩了很长时间，我们大学并没有在一个学校，以为只能做普通朋友的。

他还记得那束花吗？应该忘不了吧。

我第一次收到异性送的花，他第一次送给异性的花，是最普通的一大束红玫瑰花，那小哥笑呵呵地对着信息，把花塞给我，说一些调侃的话来，就转头走掉了。

那束玫瑰好红，我的脸被烧得发烫，路上我恨不得把那东西变小，或者把脸埋进去。

我那时候还是个普普通通的大一新生呢。

事实上我尽量把花朝里，脑子里全是他们都看不见就好了。

我不认识来往的同学，一个也不认识，只是他们在路上都不约而同多看了我几眼，那些欢笑声让我想要遁地逃走。

所以那个时候我肯定很憨吧，所以在他问我喜不喜欢那束花的时候，我没有回答，我只说，好尴尬啊，但是谢谢你的花。

他对那个回答，满意吗？

应该是不满意的吧。

我没问过，以后应该再也不会知道了。

真是奇怪，我抱着花要送给他的那条路上，那么远，却从来也没觉得尴尬呢。

确实很奇怪啊。

从那天起，到三个月后的每一天，纸上，手机上，我们一起打游戏，放假了去对方的城市玩，我深刻体会到了我那颗敏感又害羞的心，我竟发现自己竟然如此荒谬，几乎魔怔。

舍友说，我明明是个温柔的，不善言谈的小白兔，却在那段时间里变成了疯疯癫癫的人精。

我没反驳，以为我真的在慢慢摆脱从前那个胆怯娇弱的自己。

习惯了他和我开玩笑，学会了捉弄舍友，学会了起哄和八卦，学会了分享土味情话。

可是我和他交往的第三个月，我发现我其实并没有变，准确来说，好像是变得更糟糕了。

我每天期待着他发过来的每一句话，可如果他好久没回答我呢？

我会难以把自己手上的事情做下去，可却又不敢问。

记得我们刚开始在一起的时候，他晚上和同学一起在宿舍里吃什么东西都会跟我讲，收到的一张张照片都是告诉我他身边又发生了什么有趣的事情，我好喜欢他什么事情都和我说，可是我应该明白的，他和我是两个独立的个体，更别提不是一个城市，又哪来的事事报备呢。

所以如果他不发，我觉得我也不该去问他。

他当然不知道，我有天生闷气，把他的微信突然拉黑，看着那个界面好久好久，然后又拉了回来，我慢慢打字，发出去。

你在干什么呢。

好像我的心里打了一场三战，可最后面对他，只舍得抛下一颗石子。

让我觉得难以心安的是，那石子并未激起波澜。

我应该是气得不轻吧，便把他的对话框删掉了，连带着聊天记录也都没有了。

后来啊，我在知道他只是眯着眯着就睡得早了些以后，不止一次地后悔自己删了聊天记录。

我那个时候还在想，哎呀，真的好幼稚，自己好像还是个意气用事的小孩子，连个恋爱都谈不好。

但是我的意气，真的好多好多，后来的几次，我没有次次删聊天记录，可却次次心里像堵了块石头，硌得生疼。

还有其他我在忍受的事情吧？

比如你的善良和耐心总会分给陌生的女孩，转过头来开玩笑地跟我说，她竟然还表白了，可是自己有女朋友。

我从前去车站接你，会害羞地环着你的胳膊，跟你讲我发现的，我常去的地方，然后他就静静听着，说，好，那就带路吧。

可他知道分手的那天，我是怎么想的吗？

从约他过来，直到看见他本人站在我眼前，我们的家庭，性格，相遇，相知，相爱，到我想要同他分离的那一刻。

我听说，异地恋是一道坎，一道坎而已，有爱的支撑，是可以熬过去的，我却没有信心走下去了。

我还听说，人死前的那一口气，人生就会像走马灯一般在脑海中过上一遍。

我和他的过去，也像走马灯一般，真奇怪，我想起来很多美好的事情，可在我们冷战的时候，明明什么都想不起来。

戴着口罩，坐在地铁上，抬头看着上面报站用的闪灯，慢慢化开亮光，低头的时候，泪水就重重砸在地上。

说来也怪，虽然美好的事情很多很多，却居然想不出来我们有什么可以支撑我们走到最后。

因为我家庭好糟好糟，我的性格敏感多疑，我还不会做饭，我最终步入社会也不过就是最普通的工资，可我连哄小孩也不会，我甚至比小孩还爱哭。

还有我那些感受，那些让我难受的感觉，为什么每次面对你都开不了口。

所以实在想不出来，跟我这种人结婚有什么好处，或许，从一开始这个恋爱也不该谈吧，因为总归会分开。

见到他的时候，我没有带束浅颜色的花，我手上空空的，只带了自己和随身的包包，傻傻地打着招呼，却把分手的话堵在嘴里。

那后来是怎么突然就说出来的呢？

跟他这么走啊，走啊，我看见前面有个好漂亮的姐姐。

长长的风衣，卷曲又漂亮的发型，和她闺蜜两个人手挽着手，拿着店门口的盲盒边选边笑着，看起来好开心啊。

不知道怎么的，我停下来，走进那家店，和那个小姐姐路过，借着瞟盲盒的眼睛看了多看了一眼她。

她笑得好漂亮，或者说，她本身就好漂亮啊。

那一刻，就好像我身边的那个他，跟我不在一个次元一般。

我终于说出来的话，他也早就有所察觉。

这是不是网上说的断崖式分手啊，我总觉得不像，可能是因为我们的性格都很静吧，没有纠缠，没有吵闹，我从不吵，你知道的，我不爱吵。

他是温柔的静，我是闷闷的静。

今天呢，是分手后的第三天了，我的生活似乎回到了几年前我和他还只是稍微熟悉的高中同学那样，身边熟悉的闺蜜，室友，大学校园里的生活还在继续，只是不需要再和他分享罢了。

还有，也不再为他而感到困扰。

我不是立刻同闺蜜讲这件事的，但是她也有预兆般劝我。

她对我说，你不后悔就好了。

她其实还说，这个世上这么多男人，总会有合你心意的，大不了再找吧。

好像她当时分手的时候，我也说过类似的话。

我跟她打着电话，哪怕我无话可说了，她也不会挂掉，只是两个人默默地做着自己的事情。

我说这种话的出发点是什么呢？

我想了一下。

哦对，是因为那个男生对她不好，总是让她哭鼻子，可陶陶那么爱笑的一个人，怎么能总是哭鼻子呢？

但是我把你这样温柔耐心的人都抛弃了，如果遇到一个脾气不好的，言语刺激的怎么办？

我不知道该怎么办。

但我确实轻松好多，不后悔和他分开。

哪怕我们现在甚至连普通朋友都算不上，已经一句话也没有讲了。

我心知这已经是这本日记的最后一章了，不知不觉，竟然已经密密麻麻，翻了两张纸页。

忍不住把它合了起来，泛黄的那个厚度，是我三个月以来挥笔记下的点点滴滴，每张纸我都好熟悉好熟悉，它居然攒得这样厚了。

不是说，我真的放下了，我清楚自己，我只是觉得遗憾。

对不起，是我把他丢下了。

但他那样的人，应该值得更好的，更热烈的爱情吧。

而我呢？

我吧，或许安安静静一个人便好了。

如果爱上了除了他以外的人，那就祝自己幸福。

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