《因为不喜欢》简介:“于兮兮，你怎么那么笨？”笨到等了那么久。“肖沐，你怎么那么聪明？”聪明到不动声色那间教室、那颗古树、那根蜡烛、那些共同相识的人应该都会记得……很久之后我才知道，原来过去的那些拒绝，那些令人伤心和不舍的种种，都是因为不喜欢。我独自一人在青春里游荡，把对他的喜欢当成成长，却忘了，成长本身就不是喜欢。新文，敬请期待吧！
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因为不喜欢 第1章 定格回忆 试读
今天是他走的第702天。
分开近两年的时间，或许也不能说分开，毕竟一直以来也只是我一个人的独角戏。
之前很长一段时间，我都觉得自己是一个薄情的人，做什么事都只是一时热度，小时候别的同学都在追明星，而且个个忠心，当然，作为要紧跟潮流的我自然也是其中之一，只不过不同的
是，我见一个爱一个，个个都可以是我的“老婆”。
所以十几年以来我换了一个又一个偶像，爬了无数次墙，墙头也站了不少。
可是对于他们的喜欢似乎就是说说而已，我也会追他们的作品，看他们的演出，但也仅限于此。
我依然还记得小时候很喜欢一件玩具，可是当我真正拥有它的时候，我才发现，其实我也不是很喜欢，就是想得到，原来得不到的才是最好的。
我的朋友常说，我是一个恋旧的人，可是我过去那些轻易就放弃的东西又是怎么回事？
可能恋旧是说辞，得不到才是事实。
我很喜欢记录自己的突发奇想，但又不喜欢写日记。
那些现在还躺在手机备忘录里关于他的点点滴滴，在现在的我看来，依然很痛。
没有人知道当我决定删去自己关于他的点滴时内心深处的慌张与迷茫，人人都说放下过去才能重新开始，可经历是真的，身边的人也是真的，自己的心更是真的。
我不是放不下他，也不是对过去耿耿于怀，只是有点心疼那个在青春时坚持的自己。
我曾经写在卡片上的那个人，就像是我青春年少之时做的一场场令我刻骨铭心，久久难以释怀的梦。
我无法判断它是一场美梦还是噩梦，可它确实对现在的我产生了极大的影响。
我不知道很多年后还有多少人能记得，但我知道，那间破旧的小校园，那间ktv，那座古庙，那棵古柏，那一张张小信纸，那根蜡烛，那些藏在记忆深处的点点滴滴都会记得。
时光也会记得。
我每次看到网上关于暗恋的文章都会不经意的看完，然后为别人的故事感动，感叹暗恋的不易与辛酸。她们的故事未完却能在作者的笔下待续，可我与他的故事未完永不续。
也可以说是已完不待续……
说是暗恋，可他明明什么都知道……
20多年以来，我没有谈过一次恋爱，仅有的对于爱情的期待都放在了他的身上，当我和他故事结束后，我也早已失去了去重新喜欢上一个人的冲动，兜兜转转，我还是我，却早已不是我。
我不是习惯了一个人，我只是习惯了有他的自己。
毕竟时间是毒，难以避免，无可避免。
今年过年和老同学聚会，他们总会在我耳边提起他，每个人似乎都在有意无意的向我提醒道：“你过去喜欢他，你还记得吧”。
记得啊，怎么会忘记呢，我喜欢他人尽皆知，却只有他愚钝到没心没肺。
大一的时候，我听一位同学又提起了他，原来他早已经有了女朋友，原来他也会整天拿着手机，就是为了能秒回她的消息，原来他也追过人，原来他在没有我存在的日子里过的更加多姿多彩，原来在他心里的那个人就不会是我……
从前做了太多“他也是有点喜欢我的美梦”，当梦突然被现实打破，就成了让我难堪的噩梦，我如同大彻大悟，心里的悲痛凝结成了冰冷的雨滴，等滴下来才发现是冰雹。
我知道同学告诉我的意味很明确，我也知道他是为我好，一贯要强的我在他面前硬是强撑着没哭，反而故作轻松的笑着哈哈道：“我早知道了，你不会以为我还喜欢他吧。”
送走他之后，我一个人窝在家里，我以为我会大哭一场，为自己漫长而可笑的初恋画个终点。
可是我没有，我只是静静的窝在沙发上，双手紧紧抱住自己，告诉自己“没事，早就应该习惯了不是吗”。
趴了一会儿，我起身走去冰箱跟前，我想此刻能够拯救我的只有酒精，但我打开冰箱找了好久都没有找都丝毫酒的痕迹，我突然站在原地笑了起来：“我从来不喜欢喝酒的啊”。
我突然想起了之前和他一起参加聚会，当别人要我喝酒的时候，我很快就拒绝了，当时他的眼里分明就有一丝失望啊，我怎么才明白，原来我们有这么多的不同。
在以前，每次当听到身边的人在我跟前提起他，我都抑制不住的心跳加速，可是现在，除了辛酸我想不出任何的形容词。
我分明熬过了漫长的等待与追逐，却熬不过他的冷漠与拒绝。
我姐姐常用“瞎执着”来评价我，连她也搞不懂我的执着到底因何而来。
他不是很优秀，却让我念念不忘十几年。
上了大学的我们，从来没有联系过，唯一一次见到他，还是在我和姐姐打视频的时候。
他们在缘分的促使下，在没有任何商量的前提下，依然考到了同一所大学。
有时命运真的奇妙，我拼命想要在一起的人，有些人却在不经意间便轻易得到。
之后的之后，他做了手术，当了兵，去追求了他从小到大的军人梦。而我，依然在这浮世里飘摇，考研，读书，成了我唯一的目标。
幸运的是，我也总算找到了自己真正喜欢的明星，也算给我乏味的生活增添了一丝乐趣。
我不知道到底是他忘了回头，还是我忘了向前，居然在彼此牵扯的这么多年里，我都没有走进他的心里。
我是他人生的过客，他却在我心里扎了根，我想，可能余生也就这样了，我总会放下他，然后重新开始。
我能熬过万丈孤独，也能藏下星辰大海，又怎会容不下一个他。
好像真应了那句话：“不是不知道，不是不明白，只是不喜欢。”
那些苦涩甜蜜的独角戏，在他离开的那天，一切都成了过往，我甚至不敢想象几年之后我们重逢的那天，我们能否笑着打声招呼：“好久不见啊”。
比起明恋，我更希望简简单单的暗恋，那样，伤心也只有自己知道，我最起码能笑着面对他，然后装作满不在乎，保留自己的傲娇。
可惜没有如果。
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